关于失眠

其实一直想就这个话题说一下自己相关的经历。

最开始知道失眠这一问题是高中的时候，那时候有个女同学说她有失眠的毛病，再加上高考的压力，她会时不时地失眠；即使买了服用安眠药，好像效果也不是很好。那个时候，我还是很好奇的：好好的一个人，学习这么累，哪还有精力去失眠？再说了，都服用了安眠药了，也应该可以好好地入睡了吧，怎么也想不明白怎么会失眠着呢？ 那个时候作为旁观者，跟人聊起这个的时候，也会激扬地指点两下，发表一下自己的观点，提出自己强烈的质疑来。

现在来想想，还是很嫩的想法。好多时候，你没有经历，不在其中，很难体会到别人在经历另一件事情时候的痛苦和无奈的。直到上了大学的时候，突然进入了一段迷茫的时期，可能是两个原因吧。

第一个原因是，看到别人都有一台电脑，自己也想要一台电脑的，想想家里的情况，虽跟父母说了一次，但当时并未能实现。心里虽然也清楚这一点，但这种想法竟然不可扼制地漫延起来，导致每天晚上一入睡后，就会被这种欲望所困扰，总是不停地、重复地想这个问题：我什么时候就会有一台属于自己的电脑？有了这台电脑之后，我就会怎么样怎么样好好地把它利用起来，而不会像周围的同学一样用来打游戏的呀，我还用它来把编程这个技能练起来，等等，等等。这个情形一直困扰着我，更确切地说，这种第一次想拥有一个东西的欲望控制着我，一天重复一天，今天重复昨天，明天重复今天地，无法抑制住。从来没有想到过，一种欲望会把人折磨成这个情形。

还有一个原因是，从高中解脱出来后的人都会直接进入一种无人管的状态。我当时也还不是自己制约不住自己，但大多时间是闲的，学业只占用了其中一小部分。人闲了就会蛋疼，就会胡思乱想；再加上看了一点关于哲学的书本，突然就被一些问题困住了。尤其是在睡觉关了灯后，睁着双眼，却精神兴奋，脑袋中像中魔了一般，想着一些诡异的问题：世界上已经有了男人，为什么还会有女人呢？斑马这种动物，究竟是以白条纹为底、以黑条纹为顶，还是以黑条纹为底、以白条纹为顶呢？人终究要死，为什么还要在这个世界上做这么事，走这么多路，受这么多苦呢？等等，等等。我不知道自己为什么为困在这些无聊的问题当中了，但是我控制不住我自己的。每当夜幕降临，我躺在床上的时候，我闭上眼睛开始准备睡的时候，我的大脑就开始胡思乱想了；我知道自己的身体已经很疲惫了，也知道自己很累了，该好好地闭上眼睛好好地休息一下了。可是，大脑是不受控的，这种精神上的胡思乱想燃烧着身体，透着汗湿透着身体，然后也湿了被褥，一直要持续到第二天的凌晨； 好的时候，可能到半夜两三点的时候。每当凌晨的微光从窗帘上迷进来时，不知为什么，神经可以突然放得很松，所有的想法像遇到日光的吸血鬼一样化为乌有，整个身体就突然放得很轻，然后瞬间进入了睡眠；终于可以好好地睡一个多小时了。我非常地珍惜那一个多小时，因为我知道当天晚上我仍然要受着重复地、无止尽地煎熬。那时候，不知道这样的处境会持续到多久，有时候自己觉得很绝望。

这样的情形一直持续了整整一年的时光。大二的时候，父母还是给我买了一台电脑，因为我是计算机学业的需要它； 更重要的原因是，我从小到大没有主动地向父母要过一个东西，而提出想要一台电脑是第一次，也是唯一的一次，父母难以拒绝这个要求，这一点我心中很清楚。所以，以后我再也没有向父母提过要东西的要求。在拥有电脑的那一天里，我突然心里放开了，当天晚上并没有像以前那样地被困住整整一个晚上；虽然我也要到凌晨两点才能够入睡，但那时我已经很满足了。这一个切入点并没有完全地把我从失眠的困境中解放出来，我还是会失眠的，只是不像那一年那样的严重和令人绝望了。

失眠的问题还是伴着我到现在，只是现在这种失眠的症状缓解了好多。我一直坚持在晚上10：30左右睡觉，前期还一直坚持上床半个时前不看手机，不看电脑，不受电子产品的屏影响；现在，受这些的影响已经很轻了，周六周末的时候可以稍微宽松一点了。更重要的一点是，即使失眠的时候，我也不再强求自己一定要入睡，一定要入睡；换个角度，我顺其自然，更多的时候是告诉自己要放松，所有的困难都会过去，工作中的事情没有什么大不了，离完成的时间还有很多可以慢慢地来，不要紧张。有时候，换个好的睡眠环境，有清风通畅，将自己所处的地方想像成一片宁静的海滩，或者一片恬静的湖水，告诉自己平静下来。也有比较糟的时候，那就起来，稍微走一走，看一些搞笑的视频，转移一下注意力，让自己身体感觉到疲惫，再去睡觉。无论 在何种坏的情况下，我始终没有服用过安眠药的。

失眠这个问题，是一个痛苦的心理问题，没有办法根治掉。有失眠伴你一生，有时候也会有与其他人不同的感觉，只能说是尽可能地去体会生活吧，即使这是痛苦的也要面对。